• 本来打了很多字。但是浏览器崩溃全部都没有了。

    好吧,我只想表达一下我今天真的心情不好很不好。

    我走路走了快一个小时发现要找的地方在最开始的地方。

    我变身吃货之后再也变不回来了。

    我每次叫你出来逛街之后都很想把自己的脑袋拧下来警告自己下次不要这样做。

    我完完全全就是在自讨苦吃自讨没趣。

    活该我郁闷活该我生气。

     

    我找不到,你到不了。

    所谓的美好。

  • 生日快乐。

    提拉米苏的蛋糕,甜腻腻的感觉很喜欢。

    又过了一年。

    去年的生日自己都忘记了买蛋糕给自己。

     

    前途似乎还是一片迷茫,我也依旧想不通自己到底想要做些什么。

    也许时间会告诉我答案的。

    我是不是应该把蛋糕装饰带保存起来,就像18岁生日时候那根一样。

    告诉自己,其实很快就过了五六年,不是么。

     

    幸好,我喜欢的你们都还在我身边。

    尽管想要见上一面并不是如此的容易。

    但是我知道,你们想着我,就如我还是像从前一样爱着你们一样。

     

    阳宝,乖。

    生日快乐。

  • 【Empty】 - [【單人步】]

    2010-10-21

    水瓶座重拾活力的一周。任重道远,前途晴朗。情感或者事业合作伙伴即将或已经出现重大调整的本周,可能产生新的结盟,EQIQ并用使人心力疲劳,但协调能力大大转强。法律争议或误会化解,自我表达能力增强,机会增多,但事业有遭遇危机的困扰,但结果却是水瓶座们四两拨千斤的合理解决问题,因此令到压力大的水瓶们对未来充满信心,活力指数大增。财务与身体正常,睡眠不足。

    爱情是回到起点。

    最后一句话完全体现现在的种种。

     

    晚上去游泳累的要死要活,回来磨豆浆喝的躺在沙发上撑个半死。

    觉得空荡荡的房间只有我一个人的感觉是万分的美好。

    没人打扰不必迁就。

     

    天天晚睡,晚到几乎可以看见泛白的天空。

    脑袋很空,想不起任何事。

    大脑自我保护趋利避害的本能让我不用去回想那些崩坏的回忆,无论是自己的还是你们的。

    有些事,遗忘了才是最正确的做法,不要说我这是逃避,我只是在努力的保护自己不受二次伤害。

    经历过才会有教训。才会知道同样的情况到底要怎么样调整自己才是最好的方式。

    绝不可能放任自己再次受一样的创伤。

    这些你都不知道,其实也没必要知道。

    因为结果肯定是一样的不会有例外的。

     

    我不是会主动的热络的去维持某种关系的人,所以很多很多人就这么离开了。

    想想会难受,但是无可奈何。

    这是笃定的事实,显然,我也没有那么的重要,不是么。

    只要我在乎的人都还在,我想我就能满足了。

     

    指甲长了敲键盘都不太顺利。可是舍不得剪短。

    昨晚电视在放泰坦尼克号又跟着看了一遍。

    每次看都会哭,这次尤其厉害。

    电影结束了都停不了。

    算算也很久很久没有痛快的哭过了。

    还好,家里就我一个,就我单独一个人。

    原来人真的可以靠回忆过一辈子。


  • 学年论文终于交上去了,不用再改来改去神马的。

    沙盘模拟神马的都是些什么啊。老娘怎么稀里糊涂就但当CEO了,决策神马的又是什么啊!!

    总觉的现在的情绪神马的又开始向起伏期迈进。

    我这到底是怎么了。

    接电话不耐烦,短信不回,不想说话。

    惹恼别人也厌恶自己。

     

    这些都是神马情况啊。

    两个星期没回家了,今天抱着电脑回去。

    不如周三再回来好了。

     

  •  

     

    报名学车,大后天驾规考试。

    真正摸上方向盘不知道要到什么时候。

    对于我来说。

    放假就是宅在家里。

    设想的出行什么的都是不可能完成的东西。

     

    我想去海边,我想在海边看日升日落。

    我想在沙滩上写很多很多的名字,然后看着海水把他们慢慢侵蚀殆尽。

    可以就简单的看着海水一遍遍的拍打海岸耳朵里听着歌。

     

    几个小时之前急急匆匆赶好一篇论文。

    发现对上学这类东西是完全的心不在焉了。

    就这样还想要出去读研么。

    我这是绝对的痴心妄想吧。

    况且,这个方向真的不是那么的清晰。

    至今我还晕头转向。

     

    我很久没去姥姥家看我妈了。

    总是有着深刻的愧疚感,但是就是不愿面对。

    三年的时间过得无比迅猛。

    找不见留下的痕迹。

    我又要怎么去形容,无奈难过的心情。

    没有跟上海联系。

    在家也很少再说话。

    难道我就这么的不恋家。

    这么的淡漠。

    到底我是变成了什么样子。

    自己都不愿面对的样子。

     

    你回来了。

    这次的结果是什么呢。

    你说不要好奇你的底限。

    我说我会努力不去这么做。

    我不再是那个我。

    你会怎么想。