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    报名学车,大后天驾规考试。

    真正摸上方向盘不知道要到什么时候。

    对于我来说。

    放假就是宅在家里。

    设想的出行什么的都是不可能完成的东西。

     

    我想去海边,我想在海边看日升日落。

    我想在沙滩上写很多很多的名字,然后看着海水把他们慢慢侵蚀殆尽。

    可以就简单的看着海水一遍遍的拍打海岸耳朵里听着歌。

     

    几个小时之前急急匆匆赶好一篇论文。

    发现对上学这类东西是完全的心不在焉了。

    就这样还想要出去读研么。

    我这是绝对的痴心妄想吧。

    况且,这个方向真的不是那么的清晰。

    至今我还晕头转向。

     

    我很久没去姥姥家看我妈了。

    总是有着深刻的愧疚感,但是就是不愿面对。

    三年的时间过得无比迅猛。

    找不见留下的痕迹。

    我又要怎么去形容,无奈难过的心情。

    没有跟上海联系。

    在家也很少再说话。

    难道我就这么的不恋家。

    这么的淡漠。

    到底我是变成了什么样子。

    自己都不愿面对的样子。

     

    你回来了。

    这次的结果是什么呢。

    你说不要好奇你的底限。

    我说我会努力不去这么做。

    我不再是那个我。

    你会怎么想。

  • 不如不见比好久不见还伤人。

    折腾了两个月终于在期末考试开始前安静下来了。

    没什么预兆也没什么方法。

    算是暂时的回归正轨。

     

    昨天YZ突然说要我飞纽约去看他。

    好吧,我十分的想出去。

    但是这是不可能实现的旅行。

     

    我很想你。

    你的身上也保存了我很多关于高中的回忆。

    等你回来再见吧。

  • 【晚睡】 - [【單人步】]

    2010-06-16

    今天不知道是犯了什么病。

    我又发信息。

     

    真的是眼泪就这样往下掉。

    越晚就越失控。

    就那么几秒。

    然后就开始后悔。

    我真的不该这样。

    不该这样放肆,或者说是任性。

    每个人都有应该背负的东西。

    我不能把自己的负担再加给别人。


  • 【不痛】 - [【單人步】]

    2010-06-09

    又开始翻出之前的歌开始听。
    听的回忆翻江倒海的扑面而来。
    今天我妹高考结束。
    她可以天天面对着她朝思暮想的小俊了。
    然后我伤感了。
    高考三周年纪念。

    高三是到教室之后抱着三个杯子去打开水。
    高三是课件的橙子沙琪玛巧克力和牛奶。
    高三是课间操时候的走廊和操场。
    高三是空调下面热气腾腾的麻辣烫。
    高三是午休时三个板凳和青姑娘身上的味道。
    高三是第一节晚自习的试卷和小纸条。
    高三是第二节晚自习的苹果和日记本。
    高三是时不时的翘课。
    高三是书桌里面的杂志。
    高三是满满一笔袋的笔。
    高三是写满公式和话语的草稿纸。
    高三是早上带着微凉雾气的拥抱。
    高三是放学之后的并肩步行和自行车。
    高三是哭哭笑笑吵闹发脾气又和好如初的我们。
    高三是我最开始爱上你的时候。
    高三是我最怀念的时光。

    亲爱的。
    你还在不在我身边。

  • 君がいれば

    金俊秀我是你的音饭。

    还有十几天锁骨先生生日,生贺还一点影子都没有。

    对着文档就是一个字也写不出来。

     

    好吧,现在的我淡定了。

    无论是不是又重蹈覆辙,就让它这么过去吧。我也不想再抱怨或者倾诉什么了。

    做了该做的就好了。

     

    今天昨天穿着短裤到处晃荡,也没有觉得有多么的冷。

    看来夏天是真的到了。

    DB小组的话题:那个夏天最深的记忆。

    我早就记不得三年前的那个本该是最悠闲最哈皮的暑假时如何的慌乱不堪措手不及的度过的。

    这才是真正的一夜长大。

    再没有可以覆盖那些痕迹的事件。

    于是我耿耿于怀至今。

    我能说自己是个祥林嫂一样的人物。

    总是不肯轻易忘却,自虐的回味伤口的疼痛。

    终于是物是人非。

    多么完美的结局。

     

    君がいれば